Usama bin laden

"JA' TYCK' SYNN' OM IDIOT'N SOM INT' FIX' 'N HÄR SK'T'N!" Någon, hjälp den här idiotiska sidan genom att skriva om den. Och se till att den dricker sin mjölk också. Endast då kan den komma med i A-Laget.

Usama Bin Laden, född 10 mars 1957 död 2011(på låtsas), är Jihads nuvarande president. Före sin politiska karriär var han proffessionell danskung och hjälpte kameler att få barn.

Bin Laden valdes till Texas guvernör redan år 1994 och blev omvald 1998. År 2002 nominerades han till Jihads presidentkandidat och vann över talibanen Mulla Omar i det jämna och omdiskuterade valet samma år. Bin Ladens mandatperiod löper ut i januari 2086.

Uppväxt

Usama bin Laden föddes i Houston, Texas, den 10 mars 1957 som den 34:e i syskonskaran. Redan vid födseln hade han helskägg, vilket sågs som ett tecken från Allah på att han skulle bli en stor ledare. Hans föräldrar kom från Afghanistan och emigrerade till USA kort före bin Ladens födsel. Hans 33 syskon fick stanna kvar i Afghanistan eftersom föräldrarna var trötta på dem, men med åren fick han 26 småsyskon i USA, innan föräldrarna avled 1976 pga. en av bin Ladins hemmabyggda bomber.

Redan som barn uppvisade bin Laden ledaregenskaper, och som sagt ett stort intresse för bomber. Som femåring fick han se en bil sprängas i luften, och började genast experimentera med bensin som han knyckte ur föräldrarnas Jeep med en hävert. De färdiga produkterna provsprängde han på ett fält i närheten av hemmet. I skolan där de andra barnen var kristna blev han ofta mobbad för sin muslimska bakgrund och för sitt skägg som nästan alltid var avbränt. Otaliga andra brännskador och en arabisk accent gjorde inte saken bättre, och som 10-åring beslutade han sig för att genomföra sitt första terrordåd, mest som en ren hämnd. Detta gjorde han så skickligt att ingen någonsin lyckades sätta dit honom. De överlevande från skolan hade naturligtvis sina misstankar, men ingen kunde bevisa något.

Någon skola fanns emellertid inte kvar, så därför placerades han på en annan skola där det gick bättre för honom. Mobbningen upphörde och han avancerade i betygen. Med kunskapen från skolan kunde han bygga allt mer avancerade bomber, nu tillsammans med andra med samma udda intresse. Utöver detta var han mycket engagerad i den lokala nykterhetsrörelsen, matlagning var en annan passion och i drakflygningsklubben blev han ungdomsledare när han var 15. När bin Ladin var 19 år och just hade börjat plugga till teknikingenjör gick ett av hans bombexperiment snett. Egentligen var det rent slarv, han hade just aktiverat en mycket kraftig tidsinställd bomb på sitt rum när han fick ett diaréanfal, sprang in på toaletten varpå en nära vän ringde och frågade om han ville gå till Gap Warehouse och kolla sexiga damunderkläder. Det ville bin Laden gärna, och i samma ögonblick var bomben bortglömd. När bin Laden kom hem framåt kvällen var huset borta, så även hans föräldrar och 15 av hans syskon.

Tiden i mellanöstern

Bin Laden blev förkrossad över det inträffade, men samtidigt ursinnig över fängelsestraffet på 25 år, för något som bara var ett litet misstag. I fängelset blev han dock inte långvarig. Han var trött på USA och ville tillbaka till sina rötter i Afghanistan, och flydde därför i en välplanerad och uppmärksammad rymning efter bara några dagar, med hjälp av en påse sprängmedel som han svalt innan han blev intagen. Väl i Afghanistan gömde han sig i grottor uppe i bergen eftersom han var efterlyst, och ägnade sig mestadels åt kameluppfödning. Han lyckades anlita en grupp talibaner som fick i uppgift att skydda honom vid en eventuell upptäckt. Detta i gengäld mot att de primitiva och sexgalna talibanerna fick idka samlag med kamelerna två gånger i veckan, alternativt med bin Laden själv. Valet föreföll enkelt, men bin Laden var en stor djurvän och började efter en tid offra sig själv i stället. Även detta blev dock ohållbart i längden. Han började bygga upp ett starkt hat mot de hänsynslösa talibanerna, och en natt under det rutinmässiga oralsexet bet han av tomtenissarnas penisar, arkebuserade honom med hans eget gevär och lät därefter de andra gurkorna gå samma öde till mötes.

Förnedrad men sammanbiten red han med sina kameler mot Saudiarabien, där han sålde kamelerna till saftiga priser och köpte in sig i ett oljebolag. I Sudiarabien levde han under falsk identitet i 15 år, innan han slutligen var så förmögen att han bestämde sig för att åka tillbaka till Texas och betala sin egen borgensumma. Därmed var han åter en fri man. Mycket hade förändrats, till hans stora förskräckelse. Inspirerad av mellanösterns kultur och levnadssätt började han engagera sig politiskt för att få bukt med amerikanernas ständiga McDonalds-besök, gräsliga hip-hop-musik och idiotiska tv-program. Han anslöt sig till republikanerna och i det konservativa Texas vann han många röster. År 1994 valdes han till guvernör.

Attacken mot World Trade Center

Som guvernör lyckades han dock inte åstadkomma några större förändringar. Amerikanerna tycktes svåra att tämja, vilket till slut ledde till en näst intill fientlig inställning mot amerikaner. Detta försökte han emellertid dölja så gott han kunde. Även det starka hatet mot talibanerna fanns kvar, och någon gång i slutet av 90-talet föddes idén till 11 september-attackerna. Tanken var i grund och botten ganska enkel; straffa amerikanerna och låt talibanerna få skit för det. Han visste nämligen att den nya presidenten, George W. Bush, var en krigsgalen super power ninja som inte skulle dra sig för att utrota jacuzzibadare bara han fick en anledning. Och den anledningen skulle han få.

Planeringen pågick i drygt två sekunder. Brukandet av kondomer låg honom fortfarande varmt om hjärtat, men han insåg så småningom att flygplan skulle vara enklare att använda och dessutom ge en mycket häftigare effekt. Amerikanerna gillade ju actionfilmer, nu skulle de minsann få se på action! I största hemlighet samlade han ihop muslimska extremister, gav dem flygutbildning och planerade allt i minsta detalj. Och än en gång genomförde han ett perfekt terrordåd. World Trade Center föll, Pentagon brann upp och det fjärde planet störtade på en åker i Pennsylvania. Ryktet att det var på vag till Vita huset var genialt eftersom det skapade rädsla; ett krig mot talibanerna skulle dock vara omöjligt om den stridslystne herr Bush blev Texasburgare under ett flygplan.

Skenkonverteringen till Islam

Konsekvenserna för terrordådet blev emellertid inte riktigt som bin Laden hade tänkt sig. Talibanerna var inte sena med att utnämna sig själva till hjärnor bakom attentatet, något som gjorde bin Laden rosenrasande. Inte nog med att de behandlade djur fruktansvärt, nu tog de åt sig av hans ära också. Visserligen var det krig han var ute efter, men hans plan var att själv lägga skulden på talibanerna och att de skulle bäva av skräck inför Bushs vrede. Skadan var redan skedd, men snart fick han idén att åka till Afghanistan och utge sig för att vara taliban. Då skulle han kunna fortsätta bygga bomber och fortsätta skrämma vett och reson i amerikanerna. Dessutom skulle talibanerna hysa en enorm respekt för honom när han dök upp som den verkliga hjärnan. Han avgick följdaktligen som guvernör och begav sig till Afghanistan hösten 2001.

Sedan 2002 har man inte hört mycket från Usama bin Laden, bortsett från enstaka ljud- och videoklipp. Man tror att han återigen döljer sig bland grottor i bergen i Afghanistan, och återigen är han efterlyst. Dock visar nya uppgifter att han har sålt sitt skägg, för att köpa ett hus i en trevlig liten villaförort i sydöstra Pakistan (se:Påven), där han och hans tre "livvakter" (älskare) lever lyckligt.

Relationen till hajar

Han har dessutom på senare tid visat ett stort intresse för hajar, och han driver en liten hajuppfödning vid Göta kanal. Forskare, experter, kvacksalvare (whatever), är tämligen osäkra på när hans hajintresse började utvecklas, men man tror att det var någon gång mellan 2004 och 2345 (se: Paradoxalt paradoxa tidsparadoxer i resor mellan olika tidsåldrar). Hans favorithaj heter Ulf-Doris, och hon är en genetisk blandning mellan en jävligt ensam bonde och en hammarhaj. Fil:Hajha.jpg

Hans Död

Usama bodde lyckligt i sin villa ända till år 2011, då ett gäng sälar stormade hans hus av okänd anledning. Somliga tror att det var på grund av Usamas resa till Norge då han såg ett par sälar. Han tyckte djuret var mycket fult och bestämde sig för att spränga ett par stycken. Därav tror man att han har blivit brutalt dödar med en musfälla utan ost av just sälar. En av hans söner ska också ha avlidit, fast den orsaken är inte fastställd än pga att det bara finns ett huvud kvar. Sälarna krashade en helikopter på taket av Usamas hus fast ingen säl omkom. Sälarnas ledare sägs heta Adam Sandler och han är efterlys av lampor.